.:|BlackWings|:.: DarkHearT

 

Removiendo emociones, sacando del baúl de los recuerdos lo inolvidable.

 

 

No todo lo que guarda nuestra mente siempre es bonito o alegre, también atesora experiencias, sobre todo las amargas. Un jefe que tuve decía que si no dolía no era importante, si no te provocaba algún sentimiento no se volvería un hecho digno de recordarse y a veces pienso que tenía razón. Ayer me quedé con un mal sabor de boca después de escarbar entre mi mente, mi corazón, mi alma, mi pasado y mi presente fragmentos de vida, pero descubrí nuevas cosas, hallé algunas respuestas a unos cabos que habían quedado sueltos y que entre mi ceguera sentimental no pude ver y mucho menos atar.

 

Nunca me he enamorado. Eso, ya quedó bastante claro y más que seguro. Sin embargo vivir con intensidad y pasión es totalmente alucinante, emocionante y arriesgado, pero quien no se atreve a vivir ni experimentar simplemente podrá decir que nunca se ha equivocado y no podrá compartir su mundo, por que los mundos perfectos no existen, aunque asegurarlo sea lo único que nos libre de no perder la cordura. Sin embargo la novedad no es que nunca me haya enamorado, de eso ya tenía una muy grande sospecha desde hace ya algún tiempo. El cuestionamiento sobre el por qué me enfrasqué en una pseudorelación tan tormentosa y del que no contaba con una explicación clara, concisa, convincente ni coherente, me llevó a guardarlo en la lista de las preguntas sin respuesta, pero hoy, por fin lo rayaré de esa lista. El maldito sentimiento de culpa me llevó a creer lo increíble, a ver lo invisible y a sentir lo insensible.

 

Aún no me queda claro qué papel ocupó cada quién, quién fue el hombre y quién la mujer, quien la víctima y quién el victimario. Pero todo eso puede reducirse a algo muy simple, los dos fuimos culpables. Él se aprovechó de ese sentimiento de culpa, me manipuló, me chantajeó y estúpidamente llegué a sentir que  lo quería mucho, al grado de que tal vez hasta le dije que lo amaba, pero en realidad lo que quería era liberarme de esa culpa, sentir que reparaba el "daño" que le había causado al no darle la importancia que él el dio a nuestro momento de intimidad, uno totalmente casual y circunstancial y del cual no me importó no tomarlo con seriedad, al fin y al cabo  sólo fue un momento. Un momento que más adelante me costó lo inimaginable sólo por no haberme dado cuenta a tiempo que lo que sentía en realidad y quería dejar de sentir, era culpa.

 

Asúnto resuelto, las experiencias adquiridas que desde hace tiempo llevo a la práctica fueron varias, las más importantes a mi parecer han sido, ser firme ante un rotundo NO, GRACIAS; no confiar ciegamente en nadie, ni en la propia sombra y autoanalizar los sentimientos, pensamientos y emociones, pero definitivamente, lo que nunca debemos perder de vista es el interés propio y ajeno, ´¿Qué estoy dando y qué estoy ganando?, ¿Qué estoy arriesgando y qué estoy obteniendo?. Eso del sacrificio de dar sin esperar nada a cambio es una utopía mal pagada en estos tiempos, aparte de que ya no es funcional. Así que si se está recibiendo menos de lo que se está dando y se está arriesgando más de lo que se está obteniendo, es un mal negocio, aunque sea una relación.

 

Definitivamente y con todo el afán de ser repetitiva hasta que logre convencerme yo misma de esto, soy una estúpida soñadora que cree que el amor existe. Sigo buscándolo, auque digan que llegará en el momento indicado y no antes ni después, yo salgo a buscarlo, por que creo fervientemente que  si llega cuando tenga que llegar me hallará donde yo me encuentre, no busco cualquier amor, esos los puede uno topar al doblar la esquina, busco el especial, el que de verdad es sólo para mi, el que me haga sentir mariposas en el estómago, el que me haga experimentar esa ansiedad de saber que voy a verlo y que me robe una sonrisa en un momento y lugar inesperado por que me trajo un lindo recuerdo sobre algún momento o una frase dicha. El que me haga querer compartir no sólo mi mundo, sino mi esencia. Ese, ese el amor que perseguiré por siempre.

 

By Blackwings

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bajo el manto de lo eterno.

Hubo un corazón donde hoy hay un hueco, hubo una sonrisa donde hoy hay un semblante amargo; hubo un aroma donde ahora... se respira marchitez.

Todo terminó en un precipitado vaivén, donde nadie ganó nada y sin embargo lo perdió todo. La fe, las ganas de amar, de compartir, la capacidad de entrega a través de una caricia, una mirada o un apasionado beso que simulara la fusión de dos almas enamoradas. Todo quedó en lo profundo de lo etéreo vaciando a su paso cualquier puro sentimiento y dejando huecos hasta en los más ocultos recovecos.

Él dejó que su orgullo le gobernara, que ese resentimiento que nunca pudo dominar al final venciera, que esa duda le matara, pero más allá de eso, él prefirió su libertad, esa libertad de la que hoy cae en cuenta, costó demasiado cara.

Ella dejó de creer, de buscar, de soñar. Se tachó mil veces de ilusa, se condenó a la soledad, ahora vive en su propia prisión, donde enclaustró al corazón con la única finalidad de no volver a sentir, no volver a sufrir, mucho menos a llorar por ese maldito, por el que en su nombre actúan sin medir consecuencias, por el que proliferan promesas que jamás cumplirán, por el que se puede entregar el alma, abrirse heridas, dañar corazones, todo a cambio de momentos, si, de ese maldito es del que ella se protege, el amor.

El es un muerto viviente. Vive de recuerdos, esos ayeres que no se atreve a soltar por que ahora son su única realidad, se aferra a ellos con la intensidad con la que el mar se atreve a arrasar con todo lo que encuentra a su paso. Ella no volverá y él lo sabe, vivir en el pasado es lo único que le queda para no perderla de nuevo aunque ya no esté más a su lado.

Ironías de la vida. Mientras él intenta recordarla por siempre, ella quiere sacarlo de su memoria por completo. No desea recordarle más y a pulso él se lo ha ganado por todo lo que la ha lastimado. Ella

quiso tocar un corazón y ni pudo acercarse ni por un instante mientras que ella entregó el suyo vivo, cálido, latente.

Todo lo que hubo se extinguió, como cuando la primavera se lleva el invierno, pero en esta ocasión nada renació ni floreció, todo terminó, todo se murió y simplemente se quedó.

Bajo el manto de lo eterno.

By BlackWings

 

 

Desperté sobresaltada después de una extenuante lucha interior, donde una parte de mi pedía a gritos continuar sumergida en el mundo de los sueños y la fantasía, donde todo, absolutamente todo, es posible. Mientras otra parte casi me ordenaba que despertara, que era momento de reaccionar y recuperar cordura, pero definitivamente yo quería seguir ahí, extasiada, hace mucho, mucho tiempo que no soñaba algo así y era completamente embriagador y por supuesto mucho más placentero que mi real y ordinario despertar.

 

Quiero recordarlo por largo tiempo, es la intención de plasmarlo.

 

Ignoro en qué momento o cuando ocurrió con exactitud. Pero él llegó a mi vida, aún no se si para quedarse, pero he vivido semanas compartiendo un sinfin de emociones. Tontamente no me di cuenta antes lo mucho que me gustaba, tal vez no quería darme cuenta, finalmente me importaba conservar más su amistad que su "cariño". Suelo ser así cuando se que alguien de verdad vale la pena.

 

Hemos compartido momentos casi mágicos, donde entre los dos se forma un ambiente tan privado, como me gusta decir, una fiesta para dos y de verdad es tan anestesiante el asunto, que es por mucho y tal vez demasiado agradable. Hasta aquí esto no  parece representar problema alguno, tal vez es una especie de "enamoramiento" o como quisiera llamarle y reconocerle, una etapa de conocimiento y reconocimiento, donde hay mezclados muchos factores y sentimientos, pero eso no es todo, hay un algo más, un no se qué que qué se yo que no alcanzo a descifrar todavía.

 

Como es de esperarse, solo recuerdo la parte más candente del asunto por que fue la que me obligó a decidir si quería despertar o continuar soñando. Desconozco en estos momentos todo lo que fantasiosamente viví. No he sentido sus besos, ni el calor de sus abrazos y mucho menos si es un buen amante o no, pero en el sueño lo fue. Fue tierno, seductor, apasionado y muy, pero muy sensual. ¿Quien querría despertar de un sueño así?. Pues tal vez nadie, sin embargo tuve que obligarme a hacerlo, y no por que no quisiera continuar, sino más bien por que es la traición de mi subconsciente, ya que él existe, por que en lo profundo de mi ser lo deseo y por que definitivamente me asusta la idea.

 

Hace ya un buen tiempo que no sentía nada igual, ni siquiera parecido. He vivido sumergida en un mundo alterno donde no existe el amor, no para mi y sin embargo soy totalmente capaz de alegrarme por los que viven uno, tal vez con su cierto grado de nostalgia y añoranza, pero de verdad me alegra. De unos años para acá me convencí que no nací para amar y lo asumí al principio con resignación y después, con responsabilidad y total asimilación.

 

Todo marcharía de maravilla en esta nueva etapa de mi vida si sintiera la seguridad que yo le proporciono, si dejara de experimentar esa extraña sensación de que sólo soy yo quien se está arriesgando. Intento relajarme y no ser tan intensa, pero eso es como pedirle al sol que deje de salir, finalmente es parte de mi naturaleza. No se qué pasará mañana, pero hoy... hoy tuve un hermoso sueño que dio rienda suelta a una mujer que aún no despierta, que está dormida en espera del hombre que la merezca.

 

Por ahora no quiero pensar más en esto, finalmente se que en gran parte mi miedo a otro golpe al corazón y mi ya consabida desconfianza irán limitando los avances y eso pasará si las reacciones a mis acciones no son las esperadas.

 

Lindo sueño, triste despertar.

 

By BlackWings

 

 

 

 

Cuándo dejé de decir "Te amo", ciertamente no lo dije, pero lo demostré.

 

 

Conversaba hace unos días con una amiga sobre las delicias del amor, del concepto del amor, no del sexo, y me di cuenta que me hallo "oxidada" en el tema, en definitiva me he enfrascado en otros aspectos de la vida y estoy dejando de lado el sentimiento, no del todo claro está, el amor familiar, fraternal, maternal, ese lo conservo, pero el amor de mujer, de pareja, de  cómplice, hace mucho lo perdí.

 

Comencé a seguir el hilo en retroceso de qué sucedió, dónde extravié el interés, cuando decidí que eran más importantes las demás cosas que el amor y me aterré de mi descubrimiento, nunca he amado a un hombre. Lo he querido, le he entregado lo mejor de mí, me he ocupado y preocupado por su "bienestar" emocional, he sido confidente si, he sido compañera, también, he sido cómplice, tal vez, he sido amante, si, pero, ¿he sido una pareja?. Me lo pregunto y no tengo la respuesta clara.

 

Existen muchas formas de amor, de muestras de afecto. Yo no soy muy dada a las palabras, prefiero los hechos, pero lo resaltante es que siempre soy la misma, toda la pasión, el empeño, la intensidad, todo siempre está. No para todos, eso es cierto, sólo para el afortunado que logra captar mi interés, aún así, el patrón podría decise que es el mismo. He dicho "TE AMO", no puedo negarlo, lo que no se es si es un te amo por que siento amor, o por el efecto de enamoramiento.

 

Al comienzo de la introspección casi adivinaba la respuesta, la conclusión a la que llegué, finalmente me autoanalizo constantemente, la pregunta que sobrevino fue: ¿por qué no puedo enamorarme?. Y desgraciadamente, al experimentar y adentrarme en mundos totalmente desconocidos sin saber con qué me iba a topar y no prevenir del todo las consecuencias fui regando el corazón. No quisiera decir que no tengo uno y no por que fisiológicamente sería imposible seguir viva, finalmenta ya se inventaron lso marcapasos y un sinfin de monerías pero metafóricamente sí lo perdí. Soy insensible y tal vez, sólo tal vez, insegura, y no de mi, sino por que me volví desconfiada. A veces ya ni lo que veo lo creo.

 

Hace mucho que no siento amor por alguien, y a veces dudo que alguna vez lo haya sentido, pero lo que sea que haya sido, no he vuelto a sentirlo. Quisiera encontrar a alguien que me provoque sentimientos de euforia, de alegria, de complicidad, ganas de compartir mi mundo y despertar mi interés por el suyo. Se que será difícil, más no imposible.

 

Me estoy acostumbrando a la soledad y cada vez soy más intolerante. Espero que eso no se vuelva un estilo de vida. por que se hace más dificil la convivencia, la interacción y la comprensión y aceptación de alguien como es, aunque en definitiva, en parte es así por que donde me encuentro ahora el varón no está evolucionado, no está acostumbrado a ver una mujer profesionista con aspiraciones distintas a casarse, tener hijos y ser sumisa.

 

No se si podré resolverlo, no se si encontraré al hombre de mi vida, sólo se que lo quiero y lo merezco, aunque quizá no me esmere en buscarlo, siento temor al pensar que tal vez cuando llegue o aparezca, yo sea quien haya cambiado mi deseo.

 

Si alguna vez te dije "TE AMO", grábalo bien en tu memoria, ya que la mía lo olvidó.

 

By BlackWings.

 

 

 

Ha pasado el tiempo, pero parece que no el suficiente. Las marcas no han desaparecido, así como la inquietud tampoco. Se que no volveré a verle, al menos eso espero, pediré que así sea de manera que me pueda ser concedido. ¿Cómo permití que alguien me dañara como él lo hizo?, sigo sin asimilarlo del todo.

 

Iba caminando por calles extrañamente conocidas pero muy cambiadas, aunque aún sigo preguntándome de dónde salieron los pescados, cómo es que él portaba una caña de pescar si los riachuelos y canales de este lugar no tienen peces. Ha llovido mucho, se han desbordado algunos riachuelos, pero insisto, no hay peces. ME distraigo y volteo a intentar reconocer una casa y una figura femenina que al parecer me conoce, pues me saludó, pero yo sólo le miro y le sonrío a medias, pues la verdad es que no la recuerdo y sigo mi camino,, uno que no es tan largo pero esta vez, parece interminable.

 

Avanzo un poco más y le miro, intento ocultarme, quisiera que me tragara la tierra, pero es demasiado tarde, ya me vio, no me queda más remedio que pasar y hacerme la desentendida y despistada. Él me mira como dudoso de saludarme o no, la última vez que nos vimos, ni siquiera nos dirigimos la palabra, tal vez es eso lo que me tiene tan agobiada, me quedé con palabras que quise decirle y ni me artreví  a hacerlo, pero sinceramente ya no era el momento, ya los dos nos habíamos hecho daño y ya no se podía remediar la situación, eso o tal vez es que de verdad no quisimos hacerlo. Finalmente, yo sólo me defendí de sus ataques a traición, tal vez si él no hubiera involucrado a terceros, hubiéramos podido llegar a un trato má cordial, pero como el hubiera no existe, no pasó.

 

Aún así paso lo más calmada posible él está pescando, trae su caña y la toma junto con su hilo al momento de saludarme y también hago una leve reverencia, como una especie de saludo forzado y continúo mi trayecto. Me siento un poco menos tensa y comienzo a relajarme, honestamente ya tenía mucha adrenalina acumulada por que no sabía qué hacer en esos momentos tan estrresantes para mi.

 

De pronto, estoy sentada en una mesa, parece que es una reunión y habrá comida, a mi lado derecho el esposo de una conocida, al otro lado de él, ella, la mesa es redonda de tamaño mediano, el mantel blanco, las sillas, curiosamente no lo recuerdo, y eso que estuve sentada en una, hay unas cuantas personas más, no se exactamente cuantas y no les puse mucha atención, me siento nerviosa, como si supiera que algo que no quiero que pase sucederá y en efecto,  aparece de nuevo él, se acerca pero no se sienta, saluda a mi conocida y a su esposo le da la mano, yo sólo le miro por si me saluda de nuevo, pero no, no lo hace, aunque bromea conmigo de manera cordial, yo sonrío por nervios y confusión, no entiendo nada de lo que está ocurriendo. en eso él hace un comentario como proponiendo quese me haga una evaluación y yo, en tono de broma le digo que no, que de por sí él ya me tiene en la mira, que no es buena su sugerencia y todos en la mesa reímos, de pronto él, continó riendo y se despide y se va, cuando se aleja observo que sostenía  en su mano su caña de pescar.

 

No se cuál sea el significado, lo que sí se es que fue tan real, que todavía lo recuerdo.

 

By Blackwings

 

 

 

 

 

Cuando se comienza un camino, antes se trazó una meta, es el sentido de caminar, llegar a algún lado. ¿Cuántas veces se vale volver?, finalmente el camino seguro es el que ya se recorrió, ¿Cuántas veces es válido cambiar de dirección?, no lo se, pero lo he hecho. Se puede llegar a un lugar, a la meta y después de ahí sólo hay vacío, un precipicio enorme que deja una insatisfacción que duele, por que las esperanzas que se forjaron por estar ahí fueron más falsas que afirmar que la felicidad es eterna. Donde el único tonto consuelo que queda es pensar que por lo menos no quedó la duda del hubiera.

 

Si se cambia de dirección, se ignorará por siempre lo que no se continuó, pero se tendrá una nueva experiencia, tal vez mejor, tal vez peor. ¿Qué importa?, finalmente se tomó una decisión. Pero, ¿y si esa decisión no es del todo propia?, circunstancias, situaciones, personas influyen, tal vez son los factores causantes del sentimiento de impotencia, de insatisfacción y frustración, y aún así se permite que suceda.

 

Después de años de navegar entre la incertidumbre, la inseguridad y la inestabilidad, de tocar fondo y dar pequeños saltos para salir, comprendí que ese no era el método para obtener el resultado. Hay que escalar poco a poco, subir un pie y luego otro. no sirven los atajos, no es verdad que alguien vendrá y pondrá peldaños. No es verdad que el vacío es totalmente oscuro, sólo si te quedas quieto y te rindes entonces sí, estás cerrando tus ojos, tu alma y tu mente y te estás autocompadeciendo de ti. "Siempre habrá alguien dispuesto ayudarte" " a ofrecerte su mano" y "tal vez te ponga una escalera". Sí, sí habrá alguien que lo haga, ¿pero a qué precio?, ¿con qué interés?, ¿bajo qué intención?.

 

Resurjo una vez más de las cenizas entre más cenizas, el fondo del vacío es muy profundo, perdí mucho en el camino, pero gané otras cosas de las que carecía, asi que digamos que estoy a mano con la vida. Esta sensación de falsa plenitud, y la llamo falsa por que aún no termina el camino, aún no llego a la meta, pero eso ya no me preocupa, tal vez nunca llegue, pero ahora iré más despacio, por apresurarme a llegar a la nada, caí en la trampa del todo que me llevó a un pozo oscuro, donde sentía que perdía todo, donde tuve que aprender que sólo la paciencia y la inteligencia me sacarían de ahí y que podía elegir, entre ir escalando poco a poco o cavar más hondo, sí, más hondo, dejar que me dominara el miedo y declarar mi derrota sin haber dado pelea.

 

La meta no la veo todavía, perome detengo en las villas, las recorro, finalmente el que busca encuentra y aunque no se trata de onformarse, tal vez sin querer mi meta se acorte y halle lo que deseo antes de tiempo, ¿qué tan bueno sería?, no lo se, creo que por eso en realidad busco sin querer encontrar.

 

Por el momento ya puedo extender mis alas, las cenizas quedarán como fiel testigo de que he renacido una vez más, y asi será cada vez que sea necesario. Mágicamente cada vez que esto sucede mi aspecto cambia, renazco de verdad, mi piel y mis ojos no mienten, soy la luz de la oscuridad, un genuino fénix.

 

By BlackWings